Клиника

 

Оставить
отзыв

Записаться на приём

Семейная жизнь: как не наломать дров

 

Когда впереди радостно маячит свадебное платье, море цветов и брызги шаманского, мало кто из молодоженов задумывается над тем, что теперь все только начинается. Современная статистика жестче: распадаются две трети всех браков. Как не попасть в эту печальную статистику, а создать по-настоящему крепкую дружную семью, мы поговорили с семейным психотерапевтом, врачом-психологом клиники «Эльф» Татьяной Кошкаровой.

 

- Татьяна Александровна, почему обычно после свадьбы, когда супруги начинают жить вместе, возникают трения? Что делать, чтобы они не переросли в глубокий конфликт и не привели к разводу? semjapt

Добрачный период (согласно современной традиции!) у молодых людей протекает исключительно на положительных эмоциях. Люди открываются друг другу только с хорошей стороны. Встречи проходят в приятной атмосфере, в отдыхе, развлечениях и ухаживаниях. Каждый себя чувствует счастливым, и связывает свое счастье со своим избранником, идеализирует его. На этой волне, к сожалению, происходит выбор. Выбор на всю жизнь! Даже если люди просто проживают вместе, не регистрируя брак, их отношения продолжают нести элемент беспечности. Цель такой жизни - удовольствие. Правда через некоторое время это становится удовольствием только для одного, а затем удовольствие не достигается вообще, и люди обвиняют в этом друг друга.

Когда люди вступают в брак и начинают жить вместе, как муж и жена, прежде всего должны измениться их жизненные цели. Это порой требует коренной перестройки. Поэтому первый год супружеской жизни считается самым трудным кризисным периодом и от того, как семья его преодолеет будет зависеть порой вся последующая жизнь.

Мне кажется, что самая большая проблема в современной семье - это отсутствие согласия между супругами. До брака этим вопросом не задаются, а самая частая причина семейного конфликта, точнее самая первая причина, - это разногласия по поводу времяпрепровождения. Звучит смешно. Но с этого чаще все только начинается. А дальше, не договорившись, каждый начинает жить по-своему, как ему удобно, чтобы избежать конфликтов. В итоге - полная разобщенность. А это уже почва для измены и др.

При этом достигнуть согласия можно. Если не самим, то с помощью психотерапевта. 

- Кризис для семейных отношений – это норма? Какие бывают кризисы? Что с этим делать?

Взросление каждого человека подразумевает прохождение определенных этапов становления. Переход от одного этапа к другому происходит через кризис. В семье происходит рождение новой сущности, нового естества. Это, может быть, еще более сложный организм, поэтому для "взросления", становления семьи также требуется пойти определенные этапы. Кризис воспринимается человеком, как что-то отрицательное. Но это не совсем так. Кризис необходим для того, чтобы семья вышла на новый уровень своего развития. В совместном преодолении трудностей семья крепнет и объединяется.

Но так происходит не всегда, и тогда вместо роста и созидания в результате происходит разрушение. Супруги могут не выдержать испытаний. Так распадается примерно 2\3 семей.

За свои 20 лет практической работы в качестве семейного психотерапевта я все больше и больше сталкиваюсь с тем, что когда возникает в семье разлад, каждый из супругов держится за свое - за свои интересы, свои взгляды, свои желания. Очень грустно наблюдать, что супруги сразу поворачиваются спиной друг другу при малейших трудностях!

Поэтому кризисы сегодня несут угрозу каждой семье.

Психологи выделяют 6 кризисных периодов в развитии семьи. Они связаны с изменением жизненного стереотипа, требующего перестройки.

Супруги должны быть готовы к этому. Быть информированы соответствующим образом и настроены.Это позволяет избежать очень многих ошибок, порой роковых. Я все больше прихожу к выводу, что важнее заниматься профилактической работой, предупреждать глубокие конфликты в семье, потому что их все сложнее и сложнее разрешать. Я считаю, что требуется некое психотерапевтическое сопровождение семьи с самого момента ее возникновения (и даже раньше!). Накопленный опыт привел меня к идее создания "Института семьи". Это цикл занятий, куда приходят может быть еще счастливые супруги (или будущие супруги), которые хотят сберечь и сохранить мир в семье, создать прочную основу супружеской любви и верности, воспитать своих детей с приоритетом семейных ценностей. 

- Согласны ли Вы с мнением, что нужно терпеть все во имя сохранения семьи?

Сложный вопрос. Звучит грустно, можно сказать обреченно."Выходить замуж. чтобы всю жизнь терпеть?! Ну это уж слишком!"Ко мне одна женщина пришла на прием и сказала: "У меня нет никаких проблем с мужем, мне он просто не нужен." Я, конечно, пытаюсь найти причину - охлаждение,неприязнь, претензии к мужу? И получаю обескураживающий ответ:"Нет. Я просто все могу сама." Конечно же эта женщина не просто не будет ничего терпеть, она даже не знает, что это такое. В то время, как каждый человек должен научиться терпеть. Терпеть трудности, жизненные обстоятельства, которые не может изменить, терпеть недостатки других людей, терпеть в значении ждать. Конечно семья - это школа терпения. И тот, кто этому научился, тот большего достиг, стал сильнее, мудрее, крепче.

С другой стороны, каждый ищет в жизни счастья. Человек так устроен, что он не будет терпеть просто так. Он должен понимать, ради чего он что-то терпит. Раньше люди считали так "Мой дом - моя крепость!" , выходили замуж один раз и на всю жизнь. Тогда человек начинает ценить то, что имеет, ценить свою жену или мужа, ценить свою семью, свой дом. Начинает беречь и созидать. Человек становится счастливым по-настоящему! Ведь семья - это еще и школа любви!

 
Яндекс.Метрика